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叶子一片四十年来画竹枝，日间挥写夜间思，去掉沉繁留消瘦，画到生时是熟时．
11月30日 我的CHEAP幸福在我脑海里最最幸福的时刻全部都是不花什么大钱得来的。
小学的时候周末上午学画画下午学琴，中午我爸骑自行车带着我妈来学校给我送饭，那种期待和打开饭盒后的惊喜，现在想想都好幸福。 高中那年辩论赛输了，回到教室就趴在桌子上哭了，同学递来纸条---“你好棒！”看了后哭得更凶了，但很幸福。也是在那年，三个女孩子去买衣服，逛了大半天，结果三个人买了一式一样的T-SHIRT，这件80块的衣服我穿到了大学毕业还是很好看，很幸福。
“我想吃麻辣烫哎”“受不了你了，不过我也想吃~~~”结果，经常在深更半夜不该吃东西的时候我和吟被肚子里的谗虫打败了，跑到学校后门的马路边吃麻辣烫，摊子竟然都摆到了公车站牌下，灰尘混合着嘈杂，但是我吃过最好吃的美味。还有我们寝室几个人买了个电火锅，提心吊胆怕楼管阿姨发现，偷偷把蔬菜丸子运到寝室，撑到一动不能动，很CHEAP，但真的很幸福。
可能我就是品位低下，我真的从来没爱上过任何一个高档餐厅。是的，在高档餐厅大家都穿得很得体，收到电话会礼貌的放低声音，所有的精力都放在了桌子上的刀叉和高脚杯，窗外的VIEW美得不象话，但我觉得那里没有我爱的“人情味”。
我不爱爱琴海上的豪华游艇，我只羡慕穿着拖鞋在海边分食一袋樱桃晒太阳的老头老太。看到开PORSHE接女孩子的男人我只会“哇”，但看到雨天给女友撑伞自己淋湿一半的男生，我会心里叹一声“哎”然后自己跟自己讲一大段话。和朋友谈天说地的快乐，自在又随意，开心失意时都可以豪饮，哪怕只是配上小菜花生米。这要几颗星才够呢？满天星吧！
一天深夜出门去对面好德买吃的东西后回家乘电梯，在这样一个安静的夜晚有人同乘两人都微微一怔，电梯里沉默又透着微微无语的尴尬，仿佛我们都在“专心的上升”。他先到的，我心里稍微松了一口气，准备歪歪我的站姿。在门关上的一刹那，他突然转过头微笑的对我说：“晚安哦！”电梯门关上了，我都没来得及对他说你也晚安，但这陌生的问候让我觉得，好幸福！
虽然我一直回想的CHEAP幸福兴奋得让我热血沸腾，但我还是忍不住祈祷这鬼天气快点过去，好让我更加幸福！ 11月23日 我爱下雨天
上海的冬天又进入了雨季，湿答答，粘乎乎。裤子鞋子就不要提了，连披肩也变得像一团没有骨气的抹布，让人爱不起来也恨不起来。
下了班突发神经去超市采购，冰箱里全是速冻食品，很怕自己总吃含防腐剂的FAST FOOD而死后变成木乃伊。而现在我好希望能吃点家常新鲜蔬菜，让重油多味精的饭店见鬼去吧！哎，不是撑死就是饿死，生活品质越来越低的悲惨情况不是没有可能发生的。
到了超市，OH YEAH！我爱下雨天。往常异常喧闹的超级大菜场在风雨飘摇的雨夜里只觉人影冷清。我慢慢的选啊，慢慢的逛，学大妈们也拿指甲扣扣这橙子，掐掐那菜。不知不觉的车已满了小半。非常愉快了结了帐，惦记着回家怎么消灭这麻球和烤夫，甚至和收银的帅哥说了再见。结果出了门就傻眼了，我完全忘了外面正下着大雨。看着右手塞了几本书，笔记本，文件，移动硬盘，笔袋，眼镜盒无数乱七八糟的通勤包（我终于体会到什么叫通勤包了，我那个法国买回来的包现在看起来已经像买杂志送的口袋了）再看看左手刚刚拎起来就已经觉得要把手勒断的5个大食品袋（内装鱼肉肠，咸蛋，苹果，柠檬，菠菜，生菜以及若干速冻食品AGAIN）当然，还有胳膊窝里夹着的雨伞。面对着雨帘中来往的车辆和匆忙的行人，不知道是天在下雨，还是心在下雨。突然想起来两天前早上还没有下雨，修好手机从维修店出来就变成了哗哗大雨，碰巧没有带雨伞，打车根本打不到，又着急去上班，还穿了双新鞋子，也没有吃早饭，胃痛，好象最惨的事情一起发生了，恨得我心里骂了无数遍F#￥%，“老天，你是不是闷疯了耍我玩啊？！”
我爱下雨天，下雨天我变成了大力士，让我觉得我在又撑伞又提皮包的同时拎了那么多食物回家，是非常伟大的一件事，为食物所作出的牺牲是令人感动的。我爱下雨天，下雨天让朋友们没了动静各司其职，让我奄奄一息，竟然有机会听冷雨敲窗，半夜大风吹得窗子象小孩子的哭泣，午夜梦回，吹角连营。我爱下雨天，车站买来一个滚烫的烤地瓜，一路上温暖着我的手，回到家虔诚的咬了第一口后勃然大怒，竟然敢拿土豆来混地瓜？！竟然还有比土豆还难吃的地瓜？！如果不是下雨天，我一定会怒不可遏的冲回去把那厮的摊儿给掀了，太欺骗老娘我的感情了！是大雨阻止了我，挽救了我！
那泛着潮气的床单，被雨淋渍了的衣服，走了样的鞋，永远等待晾干的雨伞，据说还会维持10天左右阴雨天气的天气预报，还有同样粘乎乎的心情，都在提醒我，我真的爱下雨天吗？！如果我真的爱它，我怎么会那么想念大连那寒冷却清爽的冬天？！
今天是通过朋友的邮件和短消息才想起来是感恩节的， 这是朋友发给我的邮件，同样也送给你们我亲爱的朋友们，因为也是我想说的话：
感恩节啦——Margaret 我感恩，也因为有你作我的朋友。 可能你只是在我生命中出现片刻，或是你一直在我身旁， 但无论如何，不计远近，开心与否，多谢你出现在我成长的过程中并让我觉得生活很快乐！ 10月15日 18楼的心房
我喜欢心房这个词，因为也许一个人的心真的象一个房子一样有很多个房间。 客厅是明亮而好客的，卧室是温馨淡雅的，厨房有点小混乱但却生动活泼，当然还有些房间是阴沉灰暗的，储藏室里堆积的恐怕是很多的过去，而那密室隐藏了许多的秘密心情，要有密码或者是盖世的神功才可以进得去。
ROOM ONE 又见久违的城市。 半夜觉得有失眠的先兆，拿着钥匙和钱，披了件衣服就下楼去了好德，拎了红酒上来却发现根本没有开瓶器，顿时意兴阑珊，可能老天也不想让我靠喝酒入睡的吧。 第二天早上走出卧室，发现家里的大门洞开着，我禁不住惊叫了起来，怀疑是不是我没睡醒眼睛花了，但镇定了三秒钟后发现昨晚真的是忘记了锁门。门被风吹开，就这样向任何人不设防的敞开。这件事情的后遗症是我经常有事没事就去打开柜子看看塞了什么，或者弯腰看看沙发底下是否藏了什么人，或者悄悄的从门眼中望望无人的走廊。。。 当时我怕了，但现在我又不怕了，我觉得自己根本再没有什么害怕的东西了。。。 爱逛的莱福士好象比以前更热闹了，满眼的华衣美服，却买不到我要的朴素黑色铅笔裙。 特意走了趟南京东路，当初来上海逛的第一条街，无数举着相机拍照的游客，走在陌生的人潮中，竟然有种安全感，在这里，谁都不认识我。。。 我喜欢新鲜的东西，并一直好奇的去试探。但我却很奇怪，我从来没有向上天祈祷过要那个叫“自由”的东西，但为什么我现在会一个人住在一幢陌生的大厦里呢？ 心中不是没有漂泊的感觉的。 想起鲁迅写过的话：“我们年轻的时候，都以为自己会飞得很高，长大以后，却为了很小的事情，留在地面上。” 又在感叹往事了，或许欢笑的，带着无限憧憬的梦想未来会使人生更加美好。从18楼的窗户望出去，万家灯火，这又寂寞又美丽的夜晚哦，我不知道是应感觉满足，还是应感觉欠缺。。。 谢谢爸妈怕我孤单对我的安慰，但没关系，以后我人在哪里，哪里就是我的家。
ROOM TWO 又见到了久违的朋友们，心中的喜悦也不是一点两点的。 卡和GJ弟弟，认识你们六年啦，看着你们一路走来，再看你们现在这么甜蜜，谢谢你们让我都感觉到了幸福的温度，也感觉到了被爱着和需要着的幸福是那么的纯粹。有句电影台词不是说The greatest thing is to love and to be loved in return，虽然说出来觉得有点肉麻，但能够尽情相爱真的是一种缘分，我的心里满满的全是祝福。 回家的末班地铁上，对面的车窗把自己映得好清楚，原来开心和惆怅，幸福和羡慕可以同时的写在一个人的脸上哦。
好了，房间打扫完毕，洗洗睡了，收工！下期精彩预告：叶子家的HOUSE WARMING大趴踢，敬请期待！ 新联系方式摸死你上有~~~
9月20日 阿朱正传之慢跑人生很久很久没有更新了，我差点就把这片叶子忘记了。 前段时间SPACE改版，不知道是运气太好活见鬼还是人品问题（估计是人品太好了），竟然无法更新也无法在自己和别人的BLOG上留言。本来也没太在意，我倒也厚脸皮到别人的BLOG上流着口水狂看一通，然后“挥一挥鼠标，不带走一片云彩”。 不过后来在自己的BLOG上发现有同学留言，大概意思是认识，还请我吃过鸡腿儿。我看后大惊，顺着摸过去发现要不就是此同学整容了，不然抓破脑袋也想他不出是谁！但，但，但，鸡腿儿问题是关乎国计民生问题的大事！因为这个鸡腿儿我开始着急SPACE赶紧恢复正常不要再抽风了！ 跑题了。。。回来。。。
Life is a box of chocolates. You never know what you are gonna get. 我很喜欢阿甘正传这部电影，看了很多遍，这么多年过去了还能记得台词。回忆这部电影的时候Forrest跑步的情景总是闪现在我的脑海中。当年小F在学校被人骂dummy，被追着欺负的时候，小Jenny 就喊：Run Forrest, run! Run Forrest! 结果他跑得是那么快。。。并且就那么一直跑了下去，跑遍整个美国，最后有几百人和他一起跑。。。当年智商75差点被学校拒之门外的他在各方面都成功了, 是跑步改变了他。。。很多年过去了，他又见到了珍妮，珍妮说她收集了关于Forrest所有的简报，“看，这张是你在跑步。” 那么久了我还记得他当时的话，Forrest 说：“I ran a long way. For a long time.” 哎，跑了那么远，跑了那么久，他们终于在一起了，真好！ 这可能是我对跑步最初好感的来源，仿佛有点浪漫的气息。
倾国倾城的貌，多愁多病的身（这说的是林黛玉MM） 春天的时候身体一直不好，总是莫名其妙的发烧，发到后来索性自己也厌了，又不是林妹妹，总是这疼那不舒服的觉得严重降低生活质量，胖且虚可能就是我当时的写照吧！我很讨厌自己病怏怏的样子，决定开始锻炼。 我的好朋友是运动达人，她曾经过年也不放弃跑步，是我妈心中口中一等一的健康积极好孩子。于是我也加入了GYM大军。第一次踏板操就差点把我累死，中途跑出去喝了好几趟水，跳完后汗如雨下面如死灰的。但真的是太无聊了，我真的不喜欢和那么多女人一起锻炼（心理阴暗的原因），依丝白瘦梨什么拉丁舞的课，竟然还有胖男人占了前排的位子然后大家一起扭来扭去（喜欢拉丁的同学们表要打我啊）。 不喜欢去健身房的另一个重要原因是，如果跑步机旁是个欧巴桑什么的倒也坦然，如果凑巧是个帅哥的话还真是麻烦。要一边顾作轻松的奋力跑着，脚步不能太沉重，呼吸不能太急促，最好让人误解是勤上健身房的“运动美少女”（其实是个外强中干的笨蛋）！另一方面还要保持形象，头发扎扎好，汗擦擦干净，总不能让人一扭头看见一个头发粘在脸上，马尾跑散一半，因呼吸不调脸憋得象红富士的“如花姑娘”吧！ 但结果往往是人家根本就不CARE你，以上全是你自己的心理活动和内心独白，最后总是人家转去做其他器械，然后你颓然的倒下来，担心着第二天要不要去做复健，因为你屏住呼吸又跑得那么快，现在腿已如中风般微微颤抖！真是作孽！ 当我有一次在更衣室，看到有MM换好健身服准备锻炼前，对着化妆镜认真的涂着睫毛膏时，我很想冲上去提醒她：“记得要涂防水的哦~~~”然后心里默默的对GYM说了BYEBYE。
人是孤独的长跑者 我发现人活得很热烈的时候还是想不到运动的。大学整天不知道在忙些什么，只有在胖得自己都无法容忍的时候去操场上跑过几次，最后一年，开始觉得有压力了，看着学校里的一对对小情侣也倍感孤单，于是开始在学校的操场上释放着思念一个人的情绪，修了网球课，也有人带着打网球。到了英国，退化成了一个完全室内动物，唯一的运动可能就是两个手指头，用它来翻书，用它来点鼠标，用它来拿甜甜圈放进嘴里，吃完后再满足的舔舔。。。 在对GYM完全丧失了兴趣之后，我开始寻找一种不需要固定场地，不需要搭档，可以随时随地随心情的运动方式，终于想起来还可以慢跑。在我回国的这段时间里，我已经完全忘记了大自然是什么东西，所有的娱乐都是IN HOUSE的，吃饭，唱歌，喝咖啡，去酒吧。。。变化的只是从一家饭店换成另一家饭店，从一家酒吧出来换到另一家去。。。这不是我在英国渴望的热闹生活吗？但我总觉得少了点什么。。。 我家附近有个不大不小的公园，在我心情很郁闷的一天晚上我偶然去那里跑了一次，顿时爱上了它！有人说最讨厌的就是JOG，无聊，没有变化的单一运动。但因为我爱着FORREST啊，所以我还是最喜欢跑步，尤其是室外的慢跑，我喜欢在晚上偷偷的去跑上几千米，喧嚣的城市快要睡了，能看到的是一盏一盏温柔的灯光，夏日的风中仿佛只能听见自己的心跳和呼吸。。。 你可以完全不管自己到底是什么样子，因为晚上根本没有人看得清你，也懒得看你！随便挽个头发，套件T-SHIRT，穿上运动裤，跑鞋就可以出门了！当然我一定会带上我的IPOD，放些欢快的口水歌，然后人模狗样的跟我妈说：“妈，我去跑步了！”我妈这时候总是很温柔的对我说（只有这时候对我温柔）：“早点回来哦！” 开始我把种种的不快情绪都发泄在跑步上，只有那一刻，我可以完全的停止思考。刚开始跑的时候简直是要了我的老命，腿像灌了铅的沉重，呼吸像牛在发怒，这时候IPOD里的王心凌也分秒不差的一个劲儿配合： 总以为爱是全部的心跳 第一次爱的人它的坏他的好 对！就是要一点点死掉的感觉！直到停止心跳！ 当你跑完一圈后你想我还能不能再坚持一圈，当你跑完2000米已经汗流浃背时，你会想再试一下继续跑下去，当你终于感到腿已经不是自己的了，但身体KEEP MOVING的时候（注意是FORWARD），恭喜你，你涅磐了！此时你已经可以一直跑下去了，无限远。。。 今天晚上9点了，但我还是出门跑步去了。沿着那大排的梧桐树往西跑，就跑到了我的小学， 在那座红砖墙的日本房子里，我度过了最无忧无虑的时光，为什么现在看起来它那么小呢，当初觉得是那样大的一片天地；从小学再往北跑就是我的幼儿园了，高高的墙，我不太望得见里面的样子，那个小喷泉还在吗？2岁半就上幼儿园，幼年的记忆已经模糊了；继续向北是高中，回国后发现这周围已经变成了另一个商业中心，很是热闹。没看见下夜课的学生，或许有点太晚了吧！我想起几天前高中同学吃惊我左手臂的疤，问我是什么时候弄的。其实是高中运动会摔的，他忘了。我笑笑，有些事情也许已经应该被忘记了。当初摔交大哭的土操场已经修成了塑胶场地，摔上去应该不会疼吧？！我痴痴的想。沿着当初高中放学回家的路线跑回来，能看见初中。现在外观已经修得象欧洲的城堡，让我完全看不出它原来的样子，试图用眼睛瞄到以前的教室，却发现陌生得一塌糊涂。。。 我就这样把我的学生时代给跑完了。。。 没有什么大道理，但觉得人生可能真的是慢跑，开始的时候很累，但你专注于步伐和呼吸好好调整就会慢慢豁然起来。。。跑到中间很想放弃，觉得身体已经达到了极限，继续下去就会突然昏倒口吐白沫。。。但你咬了咬牙，坚持下去，你想把自己累垮和打败，后来你竟然发现：你，竟然是打不败的！从蛹到蝶，你终于，完全变态了！ 其实跑步中还有许多别的乐趣，公园里的跑步道上经常会遇到“倒走加大力拍手”的大妈们，拍手声之大经常干扰着我耳机里的音乐节奏；还有穿白背心但步伐强劲的老爷爷会悄悄把你超车，然后还转过头来看看你，仿佛说：嘿，小姑娘，得加把劲啊；当然还有一些小情侣（不过挺少的，现在年轻人已经不高兴到公园了）可以偷偷听听人家打情骂俏。 如果再有一个人愿意和你一起慢跑，或者陪你跑上一小段，人生真的很美好。 跑了很远，跑了很久，终于遇到你了！这应该是世界上最动听的话吧！ 跑步回来，爸妈在看电视，我觉得这个晚上很幸福。正准备洗澡，我妈很兴奋的喊；“快过来啊，看看这个人是男的还是女的？” 矮油，这个世界真是。。。我也终于发现了我为什么总是大惊小怪，问很多很怪的问题，原来这是遗传的。。。
PS 为了不影响整篇文章积极向上与时俱进的风格，我还是放最后说，其实常常是懒得跑的，名字叫“跑”和“不跑”的小孩儿经常在心里打架，我是唯物论者，因此决定去买双最贵的鞋子督促我跑步，唯“物”的物其实是这个意思，但愿在两个小孩儿打架的时候刺激我作出正确的决定，因为它叫“跑”鞋嘛！ 7月16日 欧巴桑欧吉桑的＂肉麻爱情＂
7月13日 Close to You
4月21日 一个人的生活很爱这篇文章，常常拿在手上翻翻，所以贴上来。 我是个爱热闹的人，很怕寂寞，但仍爱那片刻的孤独。
一个人的生活， 如果说离开父母离开家也算一种一个人的生活的话，那我，也过过好几年。 转了一圈回到家， 看书时我妈拿来水果，夜归时为我留灯，讲电话时不能胡说八道， 都让我感觉隐隐的不自由， 好在家的温暖远远大于那小小的束缚， 但，那种隐隐的不自由却让我羞愧。
FOR A SAILOR， HOME AGAIN， PRISON AGAIN 我很怕变成这种人，散漫成一匹无羁的野马， 无牵无挂的感觉其实不好，四海为家也更不是什么浪漫的事， 而成年男女的世界，也许真的变成了懒得改变别人，更不允许别人改变自己。
而看了这篇文章，突然让我觉得找到了“世上的另一个我” 那种在热闹场所“隐身”的幻觉，那自己创造的快乐，甚至遭遇暴露狂的经历。。。 都让我觉得， 原来，一个人的生活，或者，某个阶段的一个人的生活， 虽然寂寞，但也可以生出许多美丽。
文字很长，但能读完的人，一定也体会得到这种感觉。。。 有时候喧哗的街，我只在意天上飘的一朵云。
只是文章最后那句多少有点令我惆怅， “没想到生活和时间一样，都是那么的无情又爱伤人。” （一）一个人的生活
文/董成瑜(中時人間副刊) 台湾
也許我還不夠老，所以常常激烈地希望孤獨地活著。我總是一個人去逛街、坐咖啡廳、買菜、看電影、吃飯、買花，也偶爾一個人旅行。如此孤僻的性格，並不因為做了多年記者而稍有改變，一遇人多的場合，便像怕人發現似地想要逃離。我不善交際、不喜熱鬧、怕與人有太多感情牽扯。我的好友大都在國外，一年最多回來三、四次；我選擇的住處是沒有熟人居住的區域；我的房子只有一個房間。
這房子買來時原有兩個房間，但重新裝潢後就只剩一個，只容我一人。如果有人不小心進入這個表面上看來親切的空間，不久後，兩人都會覺得擁擠，尤其是我。「那麼，我就注定要孤老以終了。」我總是這樣在心裡默默對自己說。
我在意的是，活著的時候，能否從我所選擇的這種孤獨生活中，得到些許快樂。
自己創造的快樂最沒負擔
我很早就了解到，自己創造的快樂，最沒有負擔。好比我念小一時，很羨慕與我爸爸生意往來的一位老江叔叔，我觀察他很久，他每次吃了檳榔，忿忿往地上吐出一大口鮮血似的東西後，仍然十分健壯，因此我決定，有一天也要試試這種神奇的檳榔滋味。
不久後，一個不用上課的午後，我向母親要了三塊錢向中山公園走去。位於台中市雙十路口的中山公園，是我小時候最大的遊樂場，那時公園裡還散佈著許多檳榔、零食小販。我選了一個看來和善的年輕婦人的小檳榔攤，她身邊有個嬰兒搖籃，我逗逗她的嬰兒，然後問她檳榔怎麼賣。她說一顆五角，我說那我買一元。她微笑盯著我：「是誰要吃？」我勉強說是爸爸。她也不多問，收了一元給我兩顆。我一離開她視線，立刻把檳榔塞入嘴裡，努力嚼了兩下，但實在是太過辛辣，我等不到它變紅就吐掉了。雖然第一次吃檳榔不太成功，但那卻是我第一次設定目標並且獨力完成的美好經驗。
至於剩下的兩塊錢呢，我繼續走，路邊看到一個渾身烏黑的小孩躺在地上睡覺，身旁豎了一張紙牌寫著他可憐的身世，便把兩塊錢都給他了。回到家，母親問我錢怎麼花的，我只好說，我把三元都給了這個小孩，她聽了十分欣慰。我並不想說謊，但那時我已慢慢理解到，世界上許多事情是無奈的。
也大約是那一年的下學期，有天晚上我和母親阿姨妹妹去逛中華路夜市。我母親不肯順我的意買東西給我，我掉頭就往後走，本想藉此給她一個警惕──妳的小孩可能因為妳的某次小氣而消失，或者因此被壞人抓走。沒想到走了一小段路再回頭，發現她並沒追來，只好硬著頭皮繼續走，就這樣走到誰也找不到誰的地步。我假裝堅強地走了一陣子，覺得累了，但實在不知怎麼回家，只好看看有誰能帶我回去。
「隱身」的幻覺
大人不可信任，我看到一個比我大的男孩正獨自走著，判斷他應該可靠，就上前跟他說：「請問你知不知道水源街怎麼走？」他試著指了一會兒路，看我不明白，只好說：「那我帶妳去吧。」我點點頭。我們在路上聊了一陣子，我很驚喜地發現他是我們太平國小六年級生，且是棒球隊隊員。那幾年，太平國小棒球隊非常優秀，拿過世界少棒賽亞軍，他們是我們全校的偶像。
一路聊著，走到水源街時，他說：「現在妳知道怎麼走了吧？」我仍沈浸在愛情的喜悅裡，不願突然分離，就搖搖頭。他只好又陪我走一段，直到走到我不可能再認不出來的地方──我家巷口。與他依依道別後，一轉頭，我爸站在家門口，正努力壓抑住喜悅地瞪著我。此事可說是我人生中最早的一個啟示：獨遊易有豔遇，而且父母會因為孩子的失而復得，便高興得不至於隨便揍人。
此後，我便總是試著在這種獨處獨遊的時光裡，尋覓某些吉光片羽的喜悅，而這種喜悅，往往也來自於獨自一人時的那種「隱身」的幻覺。
也許因為太沉浸於隱身的美好感覺裡，我常常忘了那只是幻覺。好比後來家人移民美國，我讀完書不願留在那裡，便一人回台灣工作。有幾年的大年初一，我總是一個人去西華飯店義大利餐廳吃飯。在那樣的時刻裡，餐廳裡都是背景不錯的家庭在吃團圓飯。我單身女子在這裡就顯得像個飄盪的鬼魂，我喜歡這種繁華到盡頭因此顯得淒涼的感覺，好像可以嗅到電影「鬼店」（The Shinning）裡那種不知死亡逼近的興奮氣味。我幻想別人會覺得我奇怪，所以便打開一本小說假裝在專心讀著，主要是為了遮住臉，不使人看到，但其實這樣更引人側目不是嗎──而說不定這是我潛意識裡的期望也未可知。
下午賣場裡的歐巴桑和歐吉桑
偶爾我也會在工作極為煩悶的下午，走到公司附近的大賣場散心。在下午的（不是晚上的或週末的）大賣場裡，也會有那種隱身的感覺。此時賣場裡的人，大多是失業或退休的中年男人和家庭主婦。我可能因為穿著像個上班族，怎麼也不像此時會進來的人，所以那些原先行動緩慢、漫無目標的歐吉桑們，都突然眼神集中、遭異族入侵般地看著我，我也因為他們的眼光，而懷疑他們是我老闆的耳目。
由於沒有時間壓力，整個賣場裡的歐巴桑和歐吉桑，挑選東西時都十分細心。就拿我前面的水果攤來說，一男一女（應該互不相識）各自佔據了葡萄堆兩旁最重要的位置，他們有如執法人員，都毋枉毋縱地捏著那些葡萄，任何略顯萎靡的都逃不過他們的眼睛和手。那女人每一串都拿起來用力抖一抖，於是原先假裝是好葡萄的便紛紛支撐不住而跌落。剩下的總是好的吧？錯了，她要年輕的，接著又抖起另一串。那男人呢，則專注地用他的粗指頭按捏著他面前的可憐葡萄，直到它們一一汁液迸流。
這些人就這樣當著我的面，當著正在對他們怒目而視的我的面，眼睛發直地做著這些動作，好像我並不存在似的。他們似乎只有此時才能毫無顧忌地，把人生的一切挫折、怨懟、不滿足，都發洩在這些水果上，我可以想像，他們回到家裡，又會變成了一個個正常的丈夫妻子、父親母親。
兩年前，我搬入內湖的一處住宅大樓群中的一戶高樓層房子裡。內湖這幾年致力成為國際認證的模範社區，路上行走常可見到提醒居民共同奮鬥的標語，所以住在這裡很有一種不真實感，好像自己時時刻刻都在做戲。這一帶居民也毫不令人意外地絕大多數是都市中產階級上班族，他們許多是從中南部來台北讀書工作之後落戶的，因此老人也不像舊社區那麼多。你知道他們都是上班族，只消看看他們的生活便知。
後窗
我有一個小型望遠鏡，那是一個曾經十分寵溺我的朋友送的。我知道你會以為我是偷窺狂而我確實是。我跟朋友說，我住的地方好像希區考克「後窗」的場景，因為是夏天，所以對面大樓每家都沒拉上窗簾（後來我發現連冬天也是如此）。第二天朋友就在網路上買了望遠鏡送我，而我便有些羞愧地收下了。
起先我躲在暗黑客廳裡的窗簾後方，微微發抖拿著望遠鏡向對面大樓望去，我不知道我真正期待看到什麼，但結果卻真正令人萬分失望，那是對人性的徹底失望。
每一家都毫無例外地一對夫妻偶有小孩一同坐在沙發上。男人袒露著上身或最多一件因為洗了太多次而變薄的汗衫和一條短褲，汗衫下面幾乎都是突出的大肥肚腩。他們都挺著肚子目光呆滯地看著前方，那前方必定是一台電視，因為他們的臉上都閃著跳動的雜藍色螢光。女人有時坐在旁邊，有時面無表情地在男人面前走動著做家事，小孩有的在做功課，或在電腦前大概是在玩遊戲。
我非常迷惑，我當然知道真實生活不會像「後窗」那樣，最後終於發生一件兇殺案足以使我感到刺激。但也萬萬沒想到「平凡的幸福」是那樣的空洞而毫無激情。每夜我看到一家家的燈漸漸熄了，我可以想像黑暗中的他們，是怎樣地睡去，接著又怎樣地醒來，這一天與那一天從來沒有什麼不同，這一年與那一年也沒有任何差別。
唯一一件令人稍感激情的，是每週很準時的大概在週一和週四的午夜一點，有一戶永遠半垂著窗簾的人家，會傳出淒厲的中年女人咆哮：「你這麼晚才回來你還回來幹什麼你！」其他細節聽不太清楚，因為太過尖銳，傳到我這裡時聲波已經破損斷裂。但我可以從窗簾下方看到這個傷心女人的移動，而男人通常是壓低了聲音回應，但也聽得出他的憤怒。我只奇怪為什麼每次他們爭執的頻率和內容，竟可以一模一樣毫無變化。
那麼我自己呢？我把望遠鏡收起來，很久不再用了。我也開始每天坐在電視機前，不斷在新聞台之間轉來轉去，看每台都一模一樣的新聞，我便想起八十多歲的外公。
男人老了以後倔強起來誰都沒辦法，偏偏外公記性衰退很多。他軍人出身十分關心國事社會事，每天都堅持要看TVBS新聞台，不准別人轉台。新聞每小時重複播放，家人都看得很煩，但他每次都像第一次看到那樣地又驚又嘆：「啊！」「唉！」「你看看，怎麼這樣子！」到了第四、五個小時之後，他才會突然醒轉：「唉呀，這已經看過了！」這個社會好像只有老人是比較認真地活著。
我每天看完新聞便在購物台之間轉來轉去。我買過半打難穿的內褲、四件不同款式的廉價睡衣、好幾代的洛克馬健身器，和淳淳下半身雕塑器等等，也曾差點買了一種全身罩在一個如小型帳棚般只露出一個孤伶伶的頭、號稱「在家做SPA」的蒸氣機，後來沒買是因為家裡實在放不下。
我喜歡一個人使用這些器材，沒有人看到我難看的樣子，因為我把窗簾嚴密地拉上了（偷窺狂家裡的窗簾必定是拉上的）。我拿著淳淳下半身雕塑器的彈力圈，汗流浹背地跟著VCD上的示範者奮力舉臂抬腿。由於圈子不斷掉落，我的兩隻貓皆四散奔逃，有幾次，我突然發現牠們站在可以不被我踢到的安全距離內，疑惑而嚴肅地盯著我。這些東西都在一段時日後被我送人或塞入櫥櫃中不再使用，而常常某日我打開櫃門找東西時，它們會突然掉落打中我的頭，令我非常驚訝（這些東西是哪來的？）很有一種當頭棒喝的意味。
每個月我會收到信用卡銀行寄來的成疊的折價券，這讓我想到從前在高雄唸書，母親每次用郵政現金袋寄錢時附上的一封家書。她總是在叮囑我生活事務後，在末尾鄭重寫上「母字」做為簽名。我已許久不曾收到母親的信，父母移民美國十多年，現在雙邊只靠電話聯繫。我不知為何這疊折價券會讓我想到母親的家書，可能因為這其中賣的都是極尋常的生活用品，也讓我想到我母親總是節省自己、滿足孩子，因而獲得一絲絲溫暖吧。
收到折價券的那天，我會花很長的時間一張一張剪下我認為可能用得上的。三好燕麥（幫助消化）、衛生棉（往往有好幾種牌子還得細細比較）、蔓越莓汁（有益泌尿系統）、麗奇牙刷（一定得買這個牌子否則牙刷座孔插不進去）……，只是剪完後，我已獲得滿足，因此從來都忘了把它們帶出門，以至於每次去購物還是得用原價買，到了下個月折價券過期，只好全部丟掉，再繼續剪新寄來的。
（二）跑步的慾望
有段時間我決定不要再倚靠那些運動器材健身了，我買了運動服、跑步鞋，每天晚上沿著我們那段有美麗路樹和月光的住宅區，走到附近的小學跑步。操場不大，但晚上的跑道上，跑滿了怕白日曬黑的歐巴桑們。我發現她們會來跑步，除了她們真的太胖之外，恐怕也是想找個暫時逃離家庭的空間。因為她們幾乎都是三三兩兩地慢走聊天。我不願偷聽她們說話，但不得不聽，因為跑步時總會被她們擋住。「我兒子去年結婚，媳婦不想上班……」繞過她們，前面又有兩個：「都不做家事，孫子每天早餐都是我做……」我因此多跑了許多路。
後來有天下雨，我無法阻止自己跑步的慾望，決定打著傘去跑，內心也很欣喜，今天整個跑道終於屬於我一人了。沒想到到了學校，細雨中竟人影幢幢，每個人手上都撐著一把傘在跑步！原來人人都難以抵擋內心的慾望。
有幾天，我無法不注意到隔壁那戶鄰居門內發出的異味。那氣味從原先的似有若無逐漸變成三天後極為詭異的濃厚臭味。我猜我因為是獨居，內心總有一種自己也不願承認的恐懼，便是哪天我萬一心臟病發，可能好幾天後才會被發現。因此很容易聯想到鄰居門內發出的臭味，或許也有類似的可能──或者是其中一人把另一人殺了之後逃走。
這戶人家只住了一對三十多歲的男女，他們見了人從不打招呼，總是立刻低下頭去。我不知我這樣的猜測，是否是對於他們如此無禮的一種報復。總之，這幾日來不見他們蹤影，加上不久前我在電梯口看到幾滴鮮血，於是，我十分機警地對一樓的警衛說明此事。我以理智的口吻說：「隔壁這家發出很奇怪的臭味已經好幾天了，你要不要去看看？」
這個年輕警衛的想像力恐怕與我一樣有限，但他看過的連續劇必定比我多，因此接受了我的暗示。他很戲劇化地小心翼翼搭電梯來到樓上。果然，這氣味並非我的幻覺，他立刻捏住鼻子，微微發抖地按了電鈴。沒人應門。我們都很害怕。他承諾稍晚會再來按鈴，我也連忙躲回我家。
這家人還活著
幾個小時後，警衛透過對講機告訴我，這家人還活著，只是玄關堆了些吃剩的批薩發出了惡臭。我感到羞愧。第二天下班回家經過隔壁時，瞥見這家女人正門戶大開地在大掃除，好像是掃給我看的。
日子仍然過下去。有那麼一個白日下午，我在窗前桌上趕稿。突然聽見一陣陣悽慘的狗哭聲，忙向外探頭，發現斜對面的四樓舊公寓頂上，兩個六十多歲的男人正把一隻黑狗逼到牆角，用棒子狠命打牠，每打一棒黑狗就發出一聲慘叫，旁邊還有另一隻花狗焦急地來回繞著黑狗。這兩隻狗毛色都頗髒，應該是外面抓回來的流浪狗。眼看黑狗就要被活活打死，我對著那兩個男人大叫想制止他們，起初兩人微微回頭側著耳朵，但立刻就回頭繼續打，之後任憑我怎麼叫，他們都似乎沒聽見。
我相信他們真的已經聽不見了。殺狗和殺人一樣需要非常專注，稍微分心就殺不下手。看樣子他們是要吃狗肉，因為旁邊正煮著一大鍋熱水，還擺著菜刀和砧板。我只好打電話報警，電話轉到街口的警察局。我告訴他們有人在殺狗，並說明大約的地址。對方問：「狗在哪裡？是在水塔裡嗎？」我說：「這不是分屍案，他們只是要吃狗肉。」這時，我把望遠鏡又拿出來，看到那隻狗已被打得奄奄一息，沒力氣再哀嚎。
十幾分鐘過去，沒看到警察的影子。狗死了，兩個男人開始用水沖掉血水。我打電話去警察局，對方說已經來了，我問了警察的行動電話。透過望遠鏡，我看到那警察正慢慢走來，我打電話給他，告訴他方位。他說：「妳怎這麼清楚？」我毫無防備地告訴他我用望遠鏡看得很清楚。也許就是從這一刻起，他認為我是個變態女人，對我報案的內容恐怕根本就不相信。
「狗」案件
但他還是不太甘願地照我的指示，進入那棟公寓，很久才從頂樓樓梯冒出地面，找到了那兩個正準備煮狗肉的驚訝男人。我看到他們講了一些話，警察走進鐵皮屋，一會兒又出來，下了樓。我打電話給他想問他結果如何，他卻不再接電話。
我也無心再待在家裡，下午出門，繞到警察局看看對方是否覺得殺狗是小事而吃案。我雖然個性不適合做記者，但仍有記者本能。我向值班警察說明我曾報案想看看結果如何。他打開記錄簿，上面只有兩行字，除了說明時間、地址、警察目睹狗屍之外，還有兩句：「經勸導，已將狗肉收起來了。」
我很憤怒，是的，警察在，所以他們將狗肉收進冰箱，但警察一走，就會拿出來煮得香噴噴吃下肚去。但此時我已毫無他法，狗死了，那個查獲狗肉的警察也不在，我也必須要去上班，那戶人家住在頂樓加蓋的破爛鐵皮屋裡，曬衣繩上曬著老人和小孩的舊衣服，圍牆邊上插著一支國旗。他們很窮也很貪吃。即使引用動物保護法，罰金幾萬元，也只能令他們更陷入困境，說不定還有更多狗遭殃。我只能鄉愿地想，這老人往後的日子裡，不論何時想做什麼勾當，都會感覺到某個不遠的地方，有雙眼睛在盯著他看。
我常常不解為何留在記憶中的獨處獨遊時光，總是大量奇怪而無聊的小事，好比我偷看學姐的日記、還有我成長過程中遇到的各式各樣的暴露狂。但是且先讓我把中山公園最後的一段故事說完，因為小學畢業後，我家搬到台中市的另一區，我的中山公園獨遊時光也就此結束。
小學剛畢業的某日午後，我又到中山公園遊逛，遇到班上第一名的同學張美玲。我的成績平平，從未與她有過任何交集，只記得曾與同學不知何事到過她家，她家驚人地小，好像只有一個房間，卻有十個小孩，都在房間裡團團轉著，她在其中好像一隻螞蟻。
脫離家庭、脫離學校
公園裡我看到她正揹著一個冰淇淋桶叫賣著，我向前想跟她打招呼，結果她一見到我，轉身就走。這年夏天，我將進入天主教曉明女中，她卻因為家裡太過貧困而無法升學。我總記得最後一學期，她如何地從來不笑、拼命地讀書、考第一名，因為那是她最後的讀書機會。我見她轉身，也只好走開。我非常慚愧，我真心覺得該賣冰淇淋的是我，因為我成績不好，也愛吃冰淇淋，該念曉明女中的是她。直到現在，我都還記得她轉身時那麼不快樂的眼神。
勉強度過了艱辛的初中生活，我離家到高雄念文藻，學校規定低年級生要住宿舍。我極不喜歡團體生活，每次舍監修女來檢查內務，我總會因為我那打開時有如山洪爆發的衣櫃，成為被羞辱嘲笑的對象。因此，第一次遇到春假時，有個與我要好的高年級學姐要回嘉義老家，她慷慨地把她在校外租的房間借給我，我便決定春假不回台中了。
那是我第一次脫離家庭、脫離學校，完整擁有自己獨立的空間。學姐說我可以用她的東西、穿她的衣服。於是那七天裡，我每天用她的電湯匙煮水、穿她的衣服出門吃飯。她的身材瘦小，與我差了頗有一截，我穿她的紅格子外套在外面走路，覺得自己變成了另一個人。
我在她小小的房間裡讀她書架上的小說，一邊惋惜時光消逝得如此迅速。然後很快我就發現了她的日記。想必當時有些道德掙扎，因此到了第二天才下定決心打開來看。看完後，依原樣放回去。春假結束，我又回到宿舍。某日大家聊天，學姐說起從前吃西瓜發生的趣事，我立刻幫她接下去說完。她很鎮定地說：「此事妳如何得知？」我說妳說過啊。她仍鎮定地說：「我沒說過。」然後頓了一下：「我只在日記裡寫過。」其實她說這話之前，我已悚然意識到我的印象的確來自於她的日記。我感到萬分羞愧無地自容。她很善良，說：「沒關係，很多人都看過我的日記。」此事對我的影響很大，往後我母親、妹妹偷看我日記，並且就其中的疑問來詢問我時，我都敢怒不敢言。
至於那些暴露狂，我偶爾會想起他們。他們喜歡十幾歲的少女，至少是我們八○年代初期的少女，那時的我們不會告他們性騷擾或扭送警察局之類的。他們通常在我們獨自一人的時刻出現。
念初一時，某個週六午後，我留在教室讀書，平時會有其他同學留下來，但那天不知怎的就剩我一人。我聽見有人遠遠叫喚：「小姐小姐！」我就跑到窗外探頭出去。我有輕度近視但怕醜，除非必要不戴眼鏡，所以只看到窗外不遠的一處工地上，站著一個男人，他看到我，就指指他腹部某處。我看不清楚，以為他腹痛需要幫助，就趕忙回到座位戴上眼鏡再回頭去看他，當然，這次就看得很清楚他所指為何。我羞憤得連忙退回教室，而我特別戴眼鏡去看這件事，應該也是他暴露生涯中最受鼓舞的經驗之一。
往後很多年，這些男子在我生活中是那樣真實地存在，他們時時冷不防地對我敞開自己：在某條往學校後門的路上、在某班清晨的公車上、在某個僻靜的路口……。
有時他們更具體地變成一隻手：公車上我拉著拉桿時，一隻手輕輕拂過我裸露的手臂；匆匆走路時，迎面一隻手流星般劃過我胸前又迅速消失；黑暗的電影院裡，陌生鄰座也靜靜探過來一隻手……。
隨著年紀的增長，我很少再遇見這些人。他們有的繼續尋找新的少女，有的老了，變成我們生活中和藹可親的陌生伯伯，變成了我夢中的魅影。十多年過去，我忙著面對人生中許多更難解的事，幾乎已經完全忘了他們。
幾年前，我已在台北工作多年，某個下雨天的午後，我走過敦化南路上的一個小公園，欣賞著細雨中樹枝上的花苞，正感傷時，一個身影出現在我面前。我十分訝異，他是個看來不到三十歲的清秀男子，只穿了一件大襯衫，下身除了鞋子什麼都沒有，他依然對我掀開了襯衫。那時我已三十出頭，不再是少女。我猜那天因為下雨人煙稀少，他才選擇了一個年紀比他大的女人。但那一剎那卻喚起了我許多複雜情緒，其中包含了對於青春之消逝、某種「古典經驗」不再的感嘆，還有，他這樣「乾淨」地走出家門，不怕家人、鄰居、路人看到？還有，我究竟該用什麼樣的眼光、表情看他？
我還來不及想該露出什麼表情，他便向後轉身跑了。我竟有些感傷，我的複雜眼神必定傷害了他──現在我不已再會被這些人傷害，而且已經到了一個不願傷害任何人的年紀了。他們喜歡少女，除了她們的青春也因為她們單純，成年女人看他們的眼神裡已沒有那種他們所需的純粹的東西了。
前些時，我覺得自己最好不要再這樣孤僻下去，否則會失去很多生活樂趣，所以很快賣掉開了多年的車（開車會更容易與他人隔絕），開始搭公車、走路。我每天搭公車下班，常常特意提早兩三站下車，慢慢走路回家。我非常喜歡與人群接觸的新生活，在公車上，我熱情地看著那些正在打瞌睡或面無表情的人，好像從來沒有這麼近距離接觸過陌生人。下了車，我走進一家家以前永遠也不會進去的店：日語學習村、鋼琴教學中心、美容SPA沙龍……，我表現得很有興趣，細細問了價格、師資、上課時間，索取了DM好像我明天就會來報名。我買了現做的紅豆車輪餅邊走邊吃好像又回到小時候，經過樂透彩券店也覺得福至心靈應該買一張相信一定會中獎。
我愉快地走著，然後遇到兩個女子把我攔下，其中一個說：「小姐，妳好面熟，我是不是在哪裡見過妳？」我看看她們，很客氣地回答應該沒見過。她說：「妳是跟明星有關嗎？」雖然問得有點無厘頭，但我心中暗喜，究竟寶刀未老。我謙虛回答：「沒有。」又問：「妳住這附近嗎？」「嗯，不太遠。」「那妳有沒有聽過前面有一個文玲老師？她有一種秘方，對妳臉上的斑很有療效哦！」我聽見我微弱而鎮定地說：「哦，不用了，謝謝。」
沒想到生活和時間一樣，都是那麼的無情又愛傷人。 4月9日 The Fact of Age上帝宽恕我，我怕这个题目写成中文太吓人，所以用了英文。。。
哎呀，前几天炮制了篇伤春小文，大家可能觉得留言难度太大，所以频频在MSN上被朋友们关心 感动之余，也觉得不好意思, 谢谢大家，你们让我觉得很温暖！
看了COLLINS同学的留言：“现在的人怎么都这么伤感呢？真看不出是你写的！” 我的心情真是悲喜交加啊！ 喜的是我平日形象还比较阳光，没心没肺，给人感觉应该没有什么解不开的结吧。 那天翻毕业纪念册的时候，“爽朗的大笑”这个词组出现频率惊人之高 甚至某个同学还说要记住我那“闹心的笑” 没办法 我还是挺喜欢哈哈大笑的 幅度小了 好象笑得不过瘾
悲的是做惯了SUNNY GIRL， 好象有点腻歪，不招人疼 我说我貌似坚强 其实“三屉馒头”（SENTIMENTAL）好象别人都不太信 男筒子们更是喜欢扶弱济贫 伤害了她不行 伤害了我 好象问题不是很大 他去拯救她 只有我来拯救我自己 但 但 我也并不是那勇猛爱捶乳的KING KONG好哇？！！！就算我是 我也会伤心的好哇？！！！KING KONG也会死的好哇？！！！ （有点激动，但很抗议这种不公平待遇，不能看人外表凶悍，就一定内心也凶悍嘛！）
春天来了 我也有点骚动了 回国好象转到了一个活灵活现的真实世界 各种乱七八糟的想法每天都像在脑子中过电影 尤其觉得自己开始老了，比我大的同志们别打我，先看证据如下：
1． 身边频繁有人进围城 大年初三就有大学同学摆酒，无奈赶不过去。接下来的春天，夏天，秋天，五一，十一， 估计都有人不断“昏”倒在那些GLORIOUS DAYS 高中好朋友的小迈克都快2岁了 校友录上大学同学也不甘示弱的展示她的MINI BABY 我家的妞也在这个春天荣升为准妈妈了
哼，胖妞，就是你，是你那幸福的笑容和短消无比缓慢的回复速度还有准妈妈的神经质 让我觉得没有你的这个春天好孤单啊！ 哼，我就是被你们这些人活生生逼老的！我要把你们的名字都嚼碎！
2． 只升不降的体重 我发誓 我现在吃的不多 尤其在玛格丽特妈妈的宏观调空下 我吃得已经跟兔子差不太多了 不！应该我比兔子伙食好 因为蔬菜种类比它多的多 除了大量不加任何作料需要生咽下去的“草”还有各种“粗粮”“野菜”“无名豆”让我怀疑是不是飞机直接把我降在了广袤农村。 在英国时候的拿手菜“红烧肉”“软炸猪排”“香辣蜜汁烤鸡”一次也发挥不了 因为这些在我家是——NOT EDIBLE！
除了肉体上的虐待，还有精神上的摧残。 我老妈总是在我心情不错，洋洋得意，露出猪肚子的时候突然下令让我收腹 这种感觉就象小男生看A片被老妈发现一样扫兴！
但无论我吃的不多，吃的少，甚至不吃的情况下， 家中体重计上的指针仍然纹丝不动的停留在那个令人羞耻的位置上 让我一度怀疑到底是不是指针僵掉了 还是我眼镜坏掉了！ 不料哪天郁闷吃一顿饱饭，体重就可以彪升它两斤，KAO，太发指了，这年头连体重计都欺负人！
3．年老色衰 新陈代谢变缓慢。 每两天洗一次澡皮肤就已经干得要命，（要知道我以前有过一天洗两次澡的记录哦） BODY BUTTER挖一大块都仍觉得干。 开始研究什么胶元蛋白，月见草油，葡萄籽，玻尿酸。。。琢磨着什么时候用ANTI-AGE的擦脸油，眼霜开始层层升级。化妆前和化妆后的差异日见增大。 最搞的是，位高权重的主任合伙人居然要给俺介绍[大偶一轮]的考试狂律师 （此牛人拿下司法考试，注册会计师考试和税务师考试） 对于这位见过我，但我不知道是哪位的“奔4”大师兄，我很好奇的想问他： 难道我脸上写着“年。老。恨。嫁”这四个字吗？？？！！！
（天，他应该还想再考几个证吧，应该没时间也看不到我的BLOG吧，背后说人坏话总是有点怕。。。）
3． 爱女人多过爱男人 我发现我越来越爱女人了。 倒不是我要成为LES，或者搞啥双性恋。只是越来越珍惜身边这些女朋友们。 她们是那么的不可替代。最伤心寂寞的时候，第一个安慰总是从她们那得到的，而且总是安慰的那么深得我心。 没有男人我觉得我可以活，但没有这些好朋友，我都要觉得人生无意义了。。。
4．把女性路线发扬光大 从看的电视剧就可见一斑： FRIENDS——→SEX AND THE CITY——→DESPERATED HOUSEWIVES 路线可谓从老友记的女孩——→欲望都市的欲女——→绝望主妇的熟女！
接下来我就眼巴巴等着美剧出什么——→ I HAVE A DAUGHTER（编纂1）——→MY CRAZY GRANDMA （编纂2） 我想最后应该要以——→THE SHINNING HEAVEN（编纂3）结尾吧！
没办法，现在动不动以“男人。。。”“女人。。。”造句。 我无奈的发现我从来没有这么的热爱自己的性别！
5．体力越来越差却嘴巴越来越臭 小时候一个暑假三分之二要去海边游泳，一但下了水就死活不上岸，要大人用抓的才会老实。 现在倒好，跑步机上跑10分钟就觉得要昏倒（想当年800米还优秀呢） 游泳连续来它个两个来回就体力不支，担心着会不会被游泳馆里的“浪”打死。 就连去酒吧偶尔HIGH一下，也嫌太吵， 喝啤酒觉得太饱，喝洋酒就怕胃酸过高，以前的牛饮变成了小口小口的抿， 满脸写着“喝。酒。伤。肝。熬。夜。伤。肤”八个衰字！ 一点没有某位同学那么乐在其中，哪怕这位同学脂肪含量早已超标。 他的脸上写的是“出来玩哪能不喝大，没有HIGH曲儿人生怎么会HIGH？”！
胆子虽然越来越小，但搁狠话的能力越来越强， 比如：现在心里就想着，TMD怎么写得我这么累，NND我不干了！郁闷的时候，什么结婚纸的作用不如厕所里的草纸大之类的就会涌上心头甚至冒出嘴边。 唉，应该喷点口气清新剂了~我“年轻”的时候好象不这样刻薄铁齿的。。。
再比如K歌次数越来越少，TOP10歌曲一首会唱算不错，3首会哼功课棒，剩下是哪些小P孩儿们唱的也来个知它不道。。。
再比如熬夜一晚，变种熊猫，两天熬夜，面呈酸菜，三天熬夜，超级恐龙。。。
再比如看杂志会先翻星座运势，听算命眼睛一亮，既想又怕听到“大仙”的解读人生，越来越相信“命运”这回事，觉得宇宙仍是神秘不可测。。。
但估计如果要这样算下去，天亮了也数不完， 但不知道为什么，虽然种种迹象表明，我正在“衰老”，但我仍不害羞的觉得我还是“少女”（但我可不想学志玲姐姐哦）？潜意识里认为我还很年轻？？？虽然害怕婚姻，但仍相信爱情？虽年老色衰，但仍要臭美？虽接受平淡，但仍渴望激情？
THE FACT OF AGE MAY BE。。。
不再相信世界上会有无理由的爱，但仍相信“希望”，相信“友谊”。。。 不再相信会有完美的人生，但仍确定喜欢现在自己的样子，无论是18，25，30，40。。。 不再相信结婚就一定幸福，但相信幸福一定是携手的那位可以跟我一起大笑，一起聊天，两个人一辈子都有说不完的话，是爱人，更是好朋友。。。
PS 不过写完后发现，我现在写这篇好象是有点早了，30岁的时候不知道是虾米德行啊。。。男生也会觉得自己开始老了吗？我想就算有这个想法，他们也不会承认的吧！我的混乱思路啊~~~~！算了，还是睡我的美容觉了，免得第二天又成国宝！ 4月6日 原点地球不经意的翻了一个个儿 而我 又回到了最初的原点
晚上睡不着 看着灵魂游离于身体之外 游荡在四处无声的空间 如果可以用憔悴换这一夜的自由 也心甘情愿
把已经蒙了灰的日记本，毕业纪念册，照片，成绩单，同学们写的小卡片翻了翻 过去从未这样轻触着我的心 一切仿佛都没改变 在这温柔的夜晚 连灯光都这样熟悉 而我 竟是爱回忆里的自己更多
新的一天 有点恍惚 会朋友 买书 看了场一个人的电影 把自己走的精疲力竭 花光身上所有的钱 没带雨伞的我 有点不知所措 四月的城市 雨竟是这样冰冷 耳机里不停的放着同一首歌：
“说爱我 在我的耳边对我说
说爱我”
24岁前的人生会不会注定是同一种结局？ 下站将会是哪里？
爱我 别走 11月6日 等到烟花都散尽Guy Fawkes and Bonfire Night，每年的11月5日，是英国传统的放烟花的节日。
有一句顺口溜就是，Remember, Remember, the fifth of November, 就是要大家记住这个日子。
而为什么要记住这一天呢？
原来Guy Fawkes这位猛男，曾在1605年11月5日带领数个小跟班，在英国国会旁的地窖密谋了36桶火药准备炸毁国会，希望能把King James I 及他的跟班们通通炸飞。想想还真是挺COOL的，像两个黑帮火拼，只不过一方的头目变成了King, 想想这位Fawkes兄弟也不容易, 在17世纪弄到30几桶Gunpowder,他容易吗?!
不过终究邪不压正, 国会没炸成(不然现在也看不到伦敦的国会了), 自己也被抓了起来, 国王还特意从别的领主国请来大法官Popham来把他判处死刑。结局还是挺惨的，这个死刑一点也不痛快，号称the most horrendous ever practiced, 叫做hung, drawn and quartered。就是把犯人吊在城门外一段时日，吊得你死去活来之际，在你眼前把你自己的内脏挖出来烧掉，这时候总归一命呜呼了吧，再把尸体大卸4块，运到全国不同地方，昭告世人，言外之意无非是让人们看到叛国罪的可怕下场，用中国话概括再精辟不过了，就是———不得好死！这以后每年的这天，人们就会把Fawkes的肖像点燃，并放烟花来庆祝。
想想历史真是惊人的相似，我们国家古代的刑法又何尝不严酷？！
最厉害的恐怕是秦朝了吧。印象很深是因为大一的时候学中国法制史，就深深的被秦朝的刑法震撼了！死刑有戮（先刑辱、后斩首）、弃市（杀之于市）、磔（裂其肢体而杀之）、定杀（抛入水中淹死或活埋）、族（全家处死）、夷三族、枭首（砍头）、车裂、腰斩、剖腹、凿颠、抽肋、镬烹、阬（活埋）、绞、戮尸等。肉刑有黥（又称墨刑，在脸颊上刺字涂墨）、劓（割鼻）、刖（断足）、宫（又称腐刑，去掉生殖器）等。当初初学的时候还有好几个字不知道读什么音，考试这些还都要考，于是记得考试前日还在通宵教室苦背这若干死法，现在想想着实变态！最后我想最猛的应该是具五刑了吧，就是说先在脸上刺墨字，割掉鼻子，斩左右脚，再活活打死，然后枭其首，还要灭三族，如果是诽谤皇帝，还是先断其舌。
一番较量下来，还是咱们老祖宗生猛！
这就是Bonfire Night的由来。很可惜，去年的时候，虽然也看见屋外有人放起了烟火，但不知道来由，还好生诧异。看来体验一个国家的风土人情，不光要有一颗好奇好学的心，还要有时间的累积。在这住的时间长了，才渐渐品出点别样滋味和风情。我想出国读书，不光是拿学位的过程，更是开阔眼界，自我不断完善的过程。只有这样，在回程的路上才会跟自己说，我来过，我经历过，我的青春---无悔！
昨天是Bonfire Night 400周年的纪念日，一早在车上，就看到三五成群的人们拿着采购的烟花。晚上更是热闹非凡，餐厅酒吧全都爆满，好不容易才找到餐厅位子。游行，欢乐，放大型烟火，还有拿着仙女棒的小BABY，顿时有了国内过年的氛围。在这个连燃烧院子内枯叶废纸都有严格法律限制的国家，大家也是想抓住这难得的机会欢乐今宵的吧。
看着那美丽的烟火，一圈圈绽放在漆黑的夜幕，伴随着人们一阵阵惊喜的欢呼，笑容，竟齐齐洋溢在每个人的脸上。喜欢烟火，喜欢那绽放瞬间的美丽，而那种绚烂之后的寂寞，不知道又有多少人能够了解。忍不住想对着它许下愿望，总想留住那些美好易逝的东西，希望上天能看到我的忍耐，坚持和祈祷，给我一个美丽的结局。
等到烟花都散尽，才发现秋天过去了，天气竟是那么的凉，而这一夜的欢乐是圣诞节的暖身吧？！ 11月2日 七宗罪之暴食英国的秋天要多美丽就多短暂，要多短暂就多美丽。 嘿嘿，其实俺想说的是又美丽又短暂~~~
近期的烦恼竟然变成了减肥。。。 不过，也不能说是近期的烦恼。 减肥是高三之后一直困扰我的问题，照现在的趋势，也必将成为我一生的课题。
高三以前一直不是很胖，但也从来没有被人说过很瘦。 就是因为我这张脸。 本来人不应对父母上天赐予的面容身体有太多微词， 但这还是成了我的心头大恨，无法接受“我就是张圆脸”的命运。 少女时期更是愤愤不平， 长一点肉也要长在脸上，照像头也要比人家大一圈， 一笑起来脸上两团肉，肥嘟嘟的显得那么蠢。 还曾经颇带怨恨的问我妈为什么把我生成这样，结果我妈很经典， 逼急了竟然说：我也被生成这样，难道我也去找你姥？
哎，没有办法只好认命，什么瓜子脸，巴掌脸的通通与我无缘。 后来看到韩国明星整容前后的对比照，曾经也幻想了好一阵。 好多人安慰我，说什么脸胖胖的很可爱啊~~很有福气啊~~~ 老人还说旺夫啊~~~ 后来想想以前选娘娘啊什么的不都时兴“面如银盘”嘛 要的就是我这样的大圆脸！ “当了娘娘后，如果还有人说本宫我脸大脸圆，一律拖出去斩了，再把那些瘦不拉几的全给吊起来打，限时日回家喂胖，干吃不胖者，坑！”我意淫着。。。
来了英国，女生好象没有理由不胖。 日复一日的麻痹自己的神经，阿Q般的自我暗示：没有很胖，没有很胖，没有很胖。。。 结果却接连遭到了打击。
打击一： 一日，兴冲冲的找出8月底才买的MISS SIXTY牛仔裤，准备配我那可爱的坠朵大花的呢子小西装，结果却沉痛的发现，竟然已经穿不上了。以前好在是发胖觉得裤子紧，现在真的是穿不上了！
打击二： 和家里通电话，报告了自己的发胖趋势和体重，结果导致那天的电话打了2个小时不止。我说这边人都挺胖的，所以自己也没有什么感觉就胖了。我妈说了：你那么胖怎么行？！回来找工作都困难，人家公司都愿意要形象好的！“我们这的人”可都是很“讲究”的！ 当时我那个郁闷啊！才出国几天，就跟我划清界限把我分到别国去了！
打击三： 前天和我弟MSN，人家先问，老姐你最近忙吗？我说不忙啊！ 然后人家说了一句：那你应该瘦瘦身了！ 我恬不知耻的问了一句：为什么啊？ “看你的照片觉得和刚去的时候都不一样了。”那个婉转啊！还“瘦身”！干脆就说减肥好啦！
那天在网上还刚好遇到SADE，我把上述苦恼一顿狂道，SADE问我MSN上的照片是不是最近照的，我说是。结果她说：恩，还勉强看得出下巴！我那个晕啊！
以前我觉得胖也不是件太坏的事， 我越来越胖，也代表我做饭的水平越来越高。 一年前连米饭都没煮过的女生，现在也能呼朋唤友，花样若干。 而且，溺死在食物里的感觉也着实很不错。
我想就这样自暴自弃吧，如果觉得开心，何必庸人自扰。 但我发现当看着镜子里日益膨胀的自己，穿不下以往的衣服，别人寒暄时总跟你说“你胖啦”的时候，我，是不开心的。 什么不在乎外貌，腹有诗书气自华通通是骗人的鬼话。 而每每我发胖的时候，总是我生活态度不好的时候。 复习考试时玩命的吃，是想犒劳自己，发泄情绪。 天气冷，不开心，空虚，生活没有规律。。。都是大吃特吃的借口，慢慢也变成一种习惯。 越来越胖，越来越懒，运动少了，健康差了，不再自律了。。。
古圣经说，若为信徒，则——不可暴食，不可贪婪，不可懒惰，不可淫荡，不可骄傲，不可嫉妒，不可愤怒，否则，便失去信心，沦陷罪渊，不可饶恕。这就是所谓的七宗罪。暴食列头条，咋听觉得挺吓人，觉得用得着上升到这么高的高度嘛！这是罪吗？不过想想却也道出了人性的阴暗，暴食，懒惰，贪婪。。。又不无联系，难道这不是罪吗？！
罗马不是一天建成的， 胖子也一定不是一天变成的。 连自己的口腹之欲都把握不了，还能把握住什么呢？ 反观，想要一个好身材都要付出这么大的决心，对追求着的东西，是不是要更加努力？ 而对已经拥有的，是不是要好好珍惜？
胖瘦无标准，唯求一个健康的生活态度。 对着镜子，可以自信的微笑。 立下此文，以兹勉励，敬请大家拍砖扔西红柿监督我！ 如果减肥成功，请不要叫我小ZHU，就叫我小瘦吧：）哈哈 10月24日 三日谈——生命里某些不知如何形容的感受第一日 不是生平第一次赚钱，却是在英国第一次打工。 BBC顶楼餐厅，WAITRESS。
终于明白当抛去曾经自以为鸡肋的教育经历后，我竟然是这么的渺小，不谈专业做服务行业，我可能连个初中生的水平都达不到。 MANAGER，CHEF连我和一个专门洗碗的老太太总共四个人，撑着这个不大不小的餐厅。 火烧眉毛的时候，只能咬牙撑着台面。 SHAUN管收银，JIMMY管做饭，JOAN管洗碗，剩下的好象都要我管。 整个BBC TV CENTRE，只有我一个亚洲面孔。 面前无数种奇怪的食物，有三四种我吃过，我五六种我没吃过但见过，还有无数种我见也没见过，还有若干种我通过肉眼连原材料是什么都判断不出来的。。。 可怜生平第一次打工，就如此挑战我的英语和想象力，连EQ，IQ也一并考察了。
不知道在BBC的人是真特殊还是爱搞特殊，要求也花样百出。 有的烤土豆要加CHEESE丝，有的加了后说我不要这种CHEESE要哪一种哪一种，跑去厨房问，厨师也白了一眼说毛病还真多，没有！ 还有的让把面包切开给他抹好黄油然后再放烤箱烤，烤几分钟都有讲究，人家说了只要2分钟哦~~不然不好吃哦~~~ 还有RICEPUDDING一定要配某某JAM的，对TEA SPOON规格也不满意的。。。
好在结局皆大欢喜，总算让大家都吃上饭了。 没有让想吃鱼的吃肉，想吃布丁糊的喝汤。 结果我却累的什么都吃不下，只是喝水。
有的人很友善，关心的问你是学生出来打工的吧？还吃得消吧？走的时候真诚的对你说谢谢。BBC有个女主播就是这样，气质出众却又平易近人，JOAN后来告诉我她名气很大。 有的人很礼貌，带着某种身份固有的英国式的问候，对你说你好，对你说再见。 有的人很可笑，一张扑克脸，吝啬的从嘴里蹦出几个字。算了，没有谁一直是情绪高涨，也要允许别人对无关紧要的小人物忽视一下对吧？！
摸着被烤箱烫破的手，回家的路上想了很多很多。 劳动一日，只抵平时皮包一只。 反省以前过得是不是太过奢侈？ 从来不觉得学生打工是什么丢人的事，相反，自食其力的人最值得被尊敬。 当生活越来越真实的时候，我觉得我正越来越坚强， 可是，不知道怎么的，心里的哪个角落却在隐隐作痛，而我，却不知道该如何医好它。。。
第二日 在雨天的早上，我和一个英国朋友远行DURHAM，参加TEIKYO FESTIVAL。 日本人真是有钱，把分校都建到了英国。 两次去DURHAM，竟都是飘着雨，竟也都没有令我失望。 大学即城，城即大学。 法学院就建在CATHEDRAL脚下，想想坐在教室里就可以聆听到大教堂的钟声，图书馆窗口就可以凝望那大教堂的窗棱，是多么美好的一件事情。
根本不是什么哈日人士，几乎是反日人士。 抱着了解文化和练习日语英语的目的，主要抱着凑热闹的心态，我忍痛放弃了睡懒觉。 日本人认真细致的态度不得不让人佩服，偌大一幢建筑也布置得井然有序。 还没进大门就在门口架起了好几口平底锅烹制日本食物。旁边支起了大帐篷，一帮老外吃的那叫热火朝天。 我选了OKONOMIYAKI，反正就是类似章鱼小丸子一样的东西，只不过是PANCAKE形状，浇足OKONOMIYAKI SAUCE 和 MAYONNAISE后十分的好吃，同去的老英竟然自己带了两双筷子，让我十分的感动。 活动内容分别有日本茶道（TEA CEREMONY），传统舞蹈（SORAN BUSHI），书法折纸（YUKATA/ORIGAMI CALLIGRAPHY），LIVE MUSIC，JAPANESE SONGS，剑道 （KENDO），日本语课，等等。
我还在日本女孩的帮助下试穿了YUKATA，不过我不知道中文这叫什么，不是和服（KIMONO），IT IS AN INFORMAL COTTON KIMONO FOR THE SUMMER SEASON，反正就是夏天穿的去参加SUMMER FESTIVAL AND FIREWORK的。
各种活动中竟是最喜欢LIVE MUSIC。4个小男生奇装异服的自己组乐队，放肆的唱尽兴的摇，我竟是那么的羡慕。年轻真的只有一次，只能在那个年纪做那种事情，否则，感觉就不对了。而我，终究也过了那个可以放肆的年纪。。。
开车返城的途中，荒郊野外，遇见一CASTLE，老英强烈推荐给我说要进去喝一杯。推开门竟然呆了，华丽得像皇宫一样的HOTEL。WAITRESS穿着几百年前的传统服装，我怀疑是不是我偷偷闯进了另一个世界。
一个要开车，一个不想喝，虽然小饮两杯饮料，竟也是乐不思蜀。 生命里的风景太多，就选几处稍微驻足吧。
第三日 比赛日，上工日。 在球场宴会厅第二次做WAITRESS。 虽说是WAITRESS，但在非LONDON这样的超级城市，本地人已经可以填补服务行业的空缺，这工作机会也来之不易。 中国人打工的多，却多是做些CLEANER，中餐馆，工厂流水线的工作，连KFC，老M，也多是窝在厨房。 不需要说话，埋头干好你的活就是了。学历是笑谈，体力是王道。
想起高中班主任在美国进修后回来说的话。 她说你去美国第一年刷盘子，行。 如果第二年你还是在刷盘子，你要好好反思下自己。 如果第三年你仍在刷盘子，那你就回中国吧，别呆了。 这么久，我还是记得住她说这话时的神情。
身处困境逆境都不怕，怕就怕已经习惯，已经妥协。 对于我，我只求在某些方面能有一点长进。 虽然这长进是要付出代价的。 想想以后必将开始OFFICE生活的我也体会到这种辛劳委屈，也算完整了某种人生。
而最深的感动,是无国界的爱。 BBC洗碗的JOAN, 我觉得起码60岁了。 胖墩墩的，性格开朗，属于无敌顽皮大妈型。 但毕竟年纪大了, 头发花白, 摸摸她手臂上的肉, 竟也是松松荡荡的。 好几次送盘子回来, 看她站在齐腰深的水池边吃力的洗那些大型器具, 一刻不得闲。 收工时，长时间的站立使她的腿脚都不太灵便了，胸前后背也是汗渍。 但她高兴的跟我讲她的三个孩子，5个孙子孙女。 英国人都有退休金，应该足够一个老人的开销。 她出来打工是为了给她的小儿子攒钱结婚的。 “你知道吗，他是平安夜出生的！他是我收到过的最好的CHRISTMAS GIFT！” 那一刻，似曾相识，而我分明看到了一张中国老妈妈的脸。
另一个英国朋友说， 他的爷爷从来不出去度假，把钱省下来贴给几个异乡闯荡的孙子。 英国的老人都是十分节俭的， 而我又仿佛看到了一个从来不度假的，在乡下守着一幢小房子的孤独老爷爷。
可怜天下父母心！ 原来爱，比我想象的还要伟大。
可，爱却为什么这么令我心痛，这么沉重！
更加的想家，想爸妈。 而我也是想明白的了， 我只是一片飘洋过海的叶子，终将叶落归根，要为了这爱，幸福勇敢的走下去。
特别喜欢ＫＥＩＫＯＪＩＮ送我mayday 的咸鱼，特别去听了，非常感动，谢谢～～ 我想ＢＬＯＧ的意义也就在这吧：我手写我心，我友会我意，再平凡的生活，我都愿意记录下去．．． 因为我知道你懂 ，知道你会懂．．．
我是一只咸鱼 不想承认 也不能否认 咸鱼就算翻身 还是只咸鱼 输得也诚恳 我没有任何天分 我却有梦的天真 我 如果有梦 有没有错 错过才会更加明白 明白坚持是什麼？ 我不好也不坏 不特别出众 我只是敢不同 也许放弃掉一些 活得更轻松 我却不再是我 有一天有我的天空 作我的英雄 在我的天空 我知道你懂 知道你会懂 ～ 10月17日 17日，祝DEAR CINDY 和YING 生日快乐英国12点刚过，中国应该是17号的早晨吧！
去年一起庆祝的场景还历历在目，
转眼又是一年，
祝我亲爱的朋友永远幸福安康！
生日快乐，天天快乐，永远快乐！ 10月16日 哈里波特的魔法城堡 VS 英国的乡村生活第一次发现英国的秋天是如此的美丽，这个季节凝聚了那么多美丽的色彩：满地金黄，串串枫红，如洗墨绿，如果再有那么一点点阳光洒下，就已接近完美。
申请的工作都还没什么消息，差不多已打消了在英国找LEGAL PROFESSIONAL工作的念头，怎么就这么难？！当初还不如攻美国，不知道在美国考BAR的同学们都怎么样！不过听说LLM找工作也很难，JD都一大堆了，哪里还轮得上我们“老流氓”！读法律难，做法律也难，在外国跟NATIVE SPEAKER竞争更难，算了，回不了头了，只有忍了！
上个礼拜的德语课把我打击坏了，这帮人这么牛X的上什么中级啊！好在老师很NICE，一个劲的鼓励我，我现在需要快快唤醒我三年前的回忆！想想这些年真是没少折腾，什么德语，韩语，日语的，结果哪一门都没整明白，欲哭无泪！
收拾心情走人，在这个美丽的秋天，到英国的乡村和城堡！
到达ALNWICK 的时候还挺早，街上稀稀寥寥的几个人，非常典型的英国小镇，清新的空气，干净的街道，玲珑的街巷，小巧的小广场，一家接一家的小酒吧，邻街的商店橱窗都布置的非常温馨，互相热情打招呼的熟人，都让我立刻爱上了这个幽静的小镇！
ALNWICK CASTLE IS THE FAMILY HOME OF THE DUKE AND DUCHESS OF NORTHUMBERLAND。英国革命就是没有法国彻底！英国的贵族到现在都是世袭的，所以这个古老的中世纪城堡仍然属于现在的公爵和公爵夫人。就像温莎堡到现在仍属于女王一样。！
贵族，城堡，公爵，骑士学校，这些都是吸引我的字眼，但更有趣的是，这个CASTLE还在哈里波特的电影里出镜过。哈里波特等一批小P孩儿上飞行课那段就是在这里拍摄的。
比起游人如织的温莎，爱丁堡CASTLE，我更爱这里。也许这儿有种更荒芜的感觉，更接近原始的状态。孤寂的城堡，烟灰色的云朵，广袤的大地，不羁的风，悠闲的羊群，都更符合文学作品和我的想象。而城堡里又非常温馨，因为现在仍然是公爵一家的FAMILY HOME，所以随处摆放着公爵一家的生活照，公爵和公爵夫人的结婚照，四个孩子的成长照，旅行照，毕业照，一家六口其乐融融。最让我羡慕的是那个小型的HOME LIBRARY，在雨天点上壁炉，窝在沙发上读一本书，沏上杯热茶，想想都是那么的美好。
哎，真是生而不平等啊！命运奇妙，有的人生下来就坐拥一个国家，掌握一方的土地，有的人奔波一生却只得小小屋一间，终日操劳只得一点俸禄。有时候真想得到点魔法，可以让我把这人生看个明白。
汽车奔驰在乡间小路，英国的丘陵地实在让我吃尽苦头，但也领略了美丽的乡间风景。
真正的英国人怎么生活？答案是，住在乡下，一杯接一杯喝茶。 英国人坚持认为他们不属于自己实际居住的城市，而是属于自己并不居住的乡村，他们仍然觉得真正的英国人是个乡下人。 ――杰里米.帕克斯曼（英国记者） 在三联上看到这篇文章，题目就叫《庄园与下午茶》，写的妙极了。
帕克斯曼说:“英国人惟一的生活方式是拥有自己的一小块世外桃源。穷人和富人有不同的期望，但他们怀着同样的追求目标。”事业有成的人，如韦伯爵士，挣到1000万英镑后，首先想到的是买一座庄园。
英国人的乡村情节，就算在城里也可见一斑。
在英国，无聊的时候我喜欢随意的走路，只为了看看那一家家美丽的花园，顺便再往屋子里瞄几眼，总能看到半垂着的白色窗纱和鲜花蜡炬装饰的窗台，如果是晚上更是透出温柔的灯光。每每此时，想想自己灰色的宿舍生活，对家的渴望从来没有这么强烈过。
而在超市，卖种子，工具，装饰材料的地方总是那么庞大，周末也总能看到有人在院子里锄草种花修房子，让人不但感叹英国人工的昂贵，也惊叹英国人巨大的DIY热情。流汗并得到愉悦，也许没有比劳动更快乐的事了。
生蛋的母鸡 看到了英国美丽的乡村，于是想到简.奥斯汀笔下生活在乡间的绅士淑女，阿加沙.克里斯蒂的侦探马普尔小姐，安妮勃朗特钟爱的乡下女家庭教师，。。。于是萌发了去各个作家故居探访的念头。
诺丁汉就是著有《恋爱中的女人》和《虹》的劳伦斯的故乡。而我最想去莎士比亚小镇。简.奥斯汀的WINCHESTER，听听达西在花园里的甜蜜告白。勃朗特三姐妹的HAWORTH，看看呼啸山庄里那个复仇的荒原和废墟。去看一看哈代的故乡，姑娘们跳舞的谷仓还在吗？苔丝初恋的奶牛场和德伯少爷家长满了草莓的庄园呢？
但我又有点害怕，怕他们会簇拥了喧闹的游客和遍地的纪念品，怕我会失望。就让他们存在于我的想象中吧！想象之所以美好是因为想象永远自由！
就像钱钟书先生说的：“你们觉得鸡蛋好吃就行了，何必去过问那生蛋的母鸡呢?”
是啊，我为什么要去找那生蛋的母鸡呢？！
PS，我还是有话还能写，但要快快打住，虽然还是罗嗦了这么久。文艺女青年的形象实在不适合我，我还是继续俗气吧~~~~汗S 10月6日 随想（一）成长 路上看到一个小孩子不小心摔了一跤 把手里拿着的大饼干摔飞了 顿时哇哇大哭 她妈妈很生气 可能她不明白为什么掉了块饼干就要哭得这么厉害
想起我小时候有次睡过头 醒来发现错过了一星期只有一集的米老鼠和唐老鸭 屏幕上米老鼠正跟我拜拜呐 我也是一样气急败坏的哇哇大哭 我妈也是一样的不理解
其实小孩子的痛苦也是痛苦 因为世界太小 磕破了一块皮 失去了一块饼干 错过了一集动画片 那份痛苦 不亚于在成人世界里磕破一点自尊 失去一次晋升 抑或错过一个爱人
只是不同的是 小时候跌倒 会有人抱你起来给你擦眼泪 再重新塞给你一块饼干 长大了 跌倒最终是要自己爬起来 眼泪自己擦 饼干也要自己找
（二）墓地 每天必经一块墓地 没有围墙 没有栅栏 一眼望去 是高高低低的十字架 偶尔会有鲜花 这样的地段 热闹总是不缺的
想想挺有趣 中国人总喜欢把墓地建在十万八千里外的深山老林 人烟稀少 人迹罕至 已经占尽恐怖片里一半的元素
也许前者是对前世的眷恋 望着这尘世的热闹 不愿撒手 也许后者是对后世的希冀 渴望远离尘世喧嚣 不再受苦
“哎 想那么多干嘛 这明明是个人口膨胀与城市化发展的社会学课题呀！”
对啊 我好象是想的太多 还那么诗情画意的！ 今世得意须尽欢 管它死了葬在哪！
（三）嫁个有钱人 女友嚷嚷着要嫁个有钱人 手指头都不用动 就可以锦衣玉食 爱情是一回事 婚姻又是另一回事 我知这并非她本心 只是有时候现实残酷 在自己捱不过的时候 总希望找个坚强的肩膀靠一靠 我们都是
因为这世界诱惑太多 有时候 我们的欲望是一个级别 我们的能力又是另一个级别 当自己的能力还无法满足自己的欲望的时候 有的人选择靠自己 有的人选择借助他力 也无可厚非 因为每个人都有自己的选择 得到了一些 也必定失去了一些
但我想 有一个东西叫BALANCE 即使有一个人始于爱 把你养起来 万千宠爱于一身 你也万万不可心安理得的坐享其成 因为这会失衡
报纸社会版上不是常读到嘛 丈夫在外打拼事业 事业有成 花天酒地 家庭妇女操持家务 抚养子女 人老珠黄 惨遭抛弃 殊不知家庭主妇做得好 其实并不比赚钱轻松
虽然这种人渣男人不具有普遍性 但为了防止遇上这样的特殊性 我想还是靠自己比较保险 起码不是那跷跷板上第一个被甩飞的人
（四）年轻 又是开学日 学校又热闹了起来 英国年轻人的打扮绝对有型 法国人也不及 我看着来来往往的帅哥美女眼球大吃冰淇淋 不禁老掉牙的感叹 年轻真好
年轻，可以穿超短裙 不被骂老不要脸 年轻，允许犯错误 年轻，穿牛仔裤最好看 年轻，人生还有很多选择 很多条路 年轻，可以天真 而不被骂甲醇 年轻，还有大把的时间可以过 年轻，哈哈，还有热情写BLOG
（五）日语课 第一堂日语课上 小百合老师问大家为什么要学日语 有的人说要去日本旅游 有的人说交了日本女朋友 还有个老奶奶说要去日本看孙子孙女 台湾MM竟然说因为她很ENJOY JAPANESE CULTURE！
我很苦恼 因为我根本是为了打发时间 我说：“ 自从我到英国 就一直有人问我是不是日本人 还包括日本本国人 所以我想学日本语 用日语告诉他我不是日本人 （大笑） 而且我很嫉妒你们（同学基本都是英国人）动不动就会说好几国语言 （笑） 你们初中高中就学过法语，德语什么的，随便什么人都能讲上几句 害得我不敢参加法语班 我只有参加日语班心理才能好过点（苦恼状）！” （哈哈大笑）
大家觉得我还挺幽默的 其实我讲的都是心里话！
（六）韩国男生的傻问题 韩国男生操着他那R，L不分的英语试图跟我讨论政治问题 让我很FT！ 他问我想不想中国和台湾统一 我说 当然想了！你们想不想和北朝鲜统一呢？ 他说 想！ 我说 那就得了 你们想 为什么我们就不想？！！
他傻了一会儿 竟然说 但是台湾人不愿意和你们统一！ 我更FT了 说 那北朝鲜也不见得就愿意和你们统一呢！ 再说 他们不愿意就不统一了？真好笑！
想想出国后还挺经常遇到这种问题的 也不是没有过尴尬 台湾学生在任何场合都要不遗余力的阐明他/她来自台湾 本来没有什么偏见 也被他们搞烦了
对于台湾我没有什么感情 更不想顶着人家巨大的厌恶跟人家搞团结 称同胞 你们不愿意和我们统一 我们还不见得就愿意和你们统一呢！好象我们占了你们巨大的便宜一样！ 如果要划那么清楚 那好 把以前国民党卷到台湾的钱财黄金珠宝拿出来平分！ 这点做不到 就不要搞成那副样子，拜托！
想起在一个人去嘎纳的火车上 遇到同样一个人旅行的台湾女孩子 短暂交谈后 她很惊讶 说我是她旅途中遇到的第N个在国外读书 然后一个人出来旅行的“中国人” 她问我中国人现在这么厉害吗？
我不知道怎么答 虽然中国还有很多落后的地方 但我相信我们将会越来越厉害！
遇到过很多很友好的台湾人 而我 也会不卑不亢！ 怪P
老早就被XIAO QIAN点到要写自己的5个怪癖 迟迟没下笔实在是因为想不出来 怪癖怪癖，我的P都不怪呢！ 前几天又被亲耐地SADE TAG了 干脆不怪的也凑凑数！
1 能喝水 早上起来不喝水是要死人的 而且是两大杯 白天更是如此 水瓶不离手 大学同居蜜友卡门送俺一绰号——“水牛”，能喝也是要付出代价的，就是“尿频”，只喝不出岂不成了“注水猪肉”？！我这样安慰自己。 但也有个巨大的疑问藏在心中，不都说喝水皮肤好吗？我喝那么多也没见好啊？那日见到个皮肤嫩的能掐出水的DD，结果人家几乎滴水不沾，属“骆驼”！
2 只喝冰牛奶 注意是冰！常温牛奶我都不怎么喝的。记得上海冬天的大学宿舍，起床后冷的要披大衣穿毛袜，而我还坚持瑟瑟发抖浑身冰冷的喝我那冰牛奶！我不是自虐是什么？！
3 大蜗牛 蜗牛背壳 我背包 出门没背包像没有穿衣服一样 浑身不自在 想来很多女生都是这样但问题还在于 我超级喜欢大包 恨不得背个旅行袋
4 晚上睡觉也戴表 恨不得洗澡也戴手表 不戴睡觉不塌实（汗）而我的表也都是巨大能砸死人那种 说真的戴着还挺累的 这一点我现在也很烦恼 越发怀疑有自虐倾向
5 路盲 实在硬凑到怪癖里面 在大连有次有个外地人问我上海路在哪 我斩钉截铁的告诉人家根本没有这条路 那人确认了一下我是不是大连人以后带着迷茫的眼神走了结果若干年后我发现那条路血繁华 我整天逛街路过：（ 觉得很对不起那个来大连玩的兄弟：（ 但我不明白为什么我在大连，上海，甚至英国，法国总有人问我路呢？？？
回答完毕，名就不点了，因为懒，还得看看谁没写过！谁有什么怪癖就写写呗，让俺们也乐乐：） 9月28日 补上一笔中午出门，刚过转角，就发现那辆公车已经停在了那里．
心想，完蛋了，要在狂风中狂吹２０分钟了．
明知道长八只脚也赶不上了，索性开始当蜗牛，慢慢挪啊，慢慢挪．
咦？怎么走了那么久那辆车还停在那里？
呵呵，得罪姑奶奶我你也开不了，我得意的ＹＹ．
谁知道在我视力能及的范围内，看见那个胖墩墩的司机猛朝我挥手，大喊
＂Darling, come on, jump in!＂
我那个乐啊，简直快把嘴笑歪了，撒腿就冲啊，差点把鞋都跑掉了．
上了车，大喘，抬头发现大家都在冲我挤眉弄眼的笑．
我的心，乐开了花～～～
芝麻小事一件，却使我快乐了一下午．
遂补上一小笔，为了这尘世间的温暖． 生活碎碎念关于旅行 周末又出了趟门儿，英国北部行：SOUTH SHIELDS----YORK----LEEDS。
YORK是我刚到NOTTINGHAM后第一次游玩的地方，一年后重返YORK，出了火车站就有说不出来的亲切。但由于第一次YORK之旅，我全贡献给了YORK著名的OUTLET，导致我连大教堂也没有见过！也不能怪我啊，OUTLET里什么CK啊，POLO啊，TOMMY啊打折后的价格实在太可爱，让第一次出国的我哪里还顾得上什么大教堂！终于这次老老实实的做游客，发现YORK实在是座干净整洁的古都。贯穿城市中残留的古城墙似乎诉说着当年的荣耀，这就是为什么NEW YORK叫NEW“YORK”，而不是什么NEW “LONDON”之类的了。而LEEDS，在很多方面都更像BIRMINGHAM，只能说是个逛街的好去处。只见街上人潮汹涌，仿佛有了一点人民广场上人头攒动的架势，再加上难得出了太阳，好象全城的人都出动了，让习惯了小镇清幽的我着实吓了一跳。被周围动感的人群感染着，我的购物欲也极度膨胀，看着GUCCI的白色拎带的包包大流口水，最后买了一只VIVIENNE WESTWOOD的格子钱包配我的VW珍珠项链，不能免俗啊！
关于大海 第一次在英国看海，不知怎么的，脑海中却泛起英国作家笔下阴霾的天空，突兀的怪石，和永远飘着雨的傍晚。看着对岸高大破败的石柱群，耳边呼呼的海风仿佛是《呼啸山庄》中的暴戾怪嚎。
九月的英国早已是秋天，却看到一群群的孩子，欢呼雀跃着冲向大海，恍惚中仿佛也看到了自己当年的身影，想起了那年冬天大连的海。不同的是，冬天的大连虽然寒风凛冽，却始终有冬日暖阳，细细地撒在海面一片金色。
庆幸老天的眷顾让我成为了大海的孩子。海边的童年，海边的青春，海边的夜晚繁星，海边的游乐场，都已成为人生最美好的回忆。幸福时的欢笑，失意时的泪水，迷茫时的叹气，我总是不自觉的，在觉得要失去自我的时候来到它的身边，然后又重新找到自我。原来一直以来对海的眷恋，竟是那么深入骨血，坐在海边听涛声拍岸，美好得想让人泛舟一片就这样漂流到世界的尽头。
关于读书写字 最近我常常觉得我很幸福。
每天早上一睁开眼睛，就把电脑打开，穿个睡裙把头发随便的挽上，随意的看书阅读。就这样不休不眠的，不吃不喝的，做着在别人眼里也许不值一文的，不务正业的“功课”。每天晚上睡觉前照照镜子，都是巨大的黑眼圈和布满红血丝的眼睛。
我又回到了高中时代那疯狂的日子。那时候每天晚上9点放学，吃饭学习后已经累得精疲力竭，但还是要看看自己喜欢的书才愿意睡觉，而常常为了不被妈妈骂而躲在被窝里偷偷打手电筒。而中午则放弃了珍贵的午睡，和同学去香炉礁的图书城淘书，还要常常打着买参考书的名号，用本可以买雪糕，零食，汉堡包的零用钱变成自己喜欢的书，回家再继续和老妈捉迷藏。有时候觉得学校的制度真是残酷，那时候的成绩单会把你每个单科的成绩列出来，再列出你单科成绩在整个学年的名次。最后再来一个总成绩和总成绩的名次。每次成绩公布的时候我都是一阵颤栗，成绩单上的名次仿佛就是我的未来，我的所有。那是一段体力精力都快到极限的日子，读书，读喜欢的书，成了我精神的支柱。我在书中体会教室外的世界，经历我不能经历的生活，走我走不到的路，爱我还不能爱的人。这都使我的高中在我回忆的时候多了很多的美好，常常让我回望唏嘘，多么残忍充实的青春！
高中毕业后，专业书是越来越多，但离我喜欢的书越来越远。有时候发现已经浮躁到很难坐下来静静的看一块大部头了。而讽刺的是，在我忙碌的高中生涯中我最爱的就是外国的大部头小说，什么《追忆似水年华》，《百年孤独》啊，英国女作家的小说更是我的最爱。而当我终于有了自由去支配我自己的时间的时候，发现我看的书越来越薄，薄并不是不好，像《小王子》就只有薄薄的一本小册子却有无限的启迪，但却越来越浅，浅到变成了报纸，变成了快讯，变成了时尚杂志上的美人图，而我，也离我的梦越来越远。
终于在这个秋天我又开始了我的阅读，追着康永的《今天不读书》看索引，因为他说过：“我靠读书传递力量”，所以我相信他的推荐。看鲁迅的读书忠告，时代的改变并没有影响我对他的喜爱。在新浪读书上看新书，拨开那数不清的校园青春派和婚外情，看到了我爱和爱过的那些作家又出了新书。刘墉又给女儿写了本新书，书名还是那么的激励人心，想想当年拿到他签名书籍的时候他的小女儿还是那么小的一个小人儿，现在都已亭亭玉立。毕淑敏写了本关于成长的新书，特别的感动，她还是一如既往的细腻，没有忽视那成长过程中常常被人忽视的疼痛和困惑---当我们还是小人儿时的那些困惑，而这些困惑在我们长大了的时候就突然被我们给忘了。亦舒也再接再励，但我还是喜欢她早期的作品，喜欢喜宝，喜欢朱锁锁和蒋南孙。而《我们的钱瑗》仿佛是《我们仨》的延续。。。看他们的新作仿佛是和老朋友会面，虽然有时候会稍微的失望一下，但有新作总比没有的好，因为好多人再也不可能有新的作品问世了，就像最近重读的《红楼梦》《水浒传》《王小波全集》《平凡的世界》，读他们的作品是我唯一“了解”他们的方式。也许有一天我们在“某个地方”相遇，我会说“亲爱的，我认识你，但我有个地方不明白你为什么要那么写呢。。。”
读书不是人生唯一的乐趣，却真的是很大的乐趣。
如果你不读书你会觉得日子是一样过的，因为你进入不到书的世界，感受不到书伴我行天涯路的温暖，体会不到书中遇故知的狂喜，也得不到书传递给你的力量。 这样的人，在我看来，即使什么都有，也是孤独的。
而我想，一个人一生中应该喜欢一本书，可以不是名著，可以不是长篇，但一定是陪伴你最久的，在你心灵最需要的时候给你鼓励帮助的那本。对我来说就是那本还在我十几岁就陪伴我的，在地摊上20块买的三毛全集。开头的几页翻得已经破损了，有那么几页被重重的折了脚，多数页已经磨得毛毛卷卷，还有好多页满是泪痕。因此我相信三毛一定不会怪我买盗版，因为年少的我实在没什么钱，而我又爱了它那么多年。
我也相信，一个人一生中应该喜欢一个作家，有一个人在某个地方和你投契，他的作品感动着你，你也透过作品了解他。“满纸荒唐言，一把辛酸泪！都云作者痴，谁解其中味？”通过书，就这样跨越了时间地点来体会他的痴迷和绝望。
我说我是幸福的，因为读书而疼痛着，快乐着。也许有人会劝我现实一点，把精力用在“正途”上，或不要再这么透支自己的健康了。而不知，人生最美的是转弯时的风景，我已吃了太久的老本，我的心灵需要充电。而当有一天我重新起跑时，我相信我会跑的更快。
亲爱的朋友们，愿把我的幸福分享给你们，也愿你们找到能让自己快乐的方式！ |
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